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香港六马会开奖直播急需校园心理剧剧本(关于青

发布日期:2020-01-29   

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  在这里我是一个女生,我常常独自坐在不开灯的房间里思念那个远走的男生。有的时候我也情不自禁流下眼泪,然后我自己,就我自己把眼泪擦干,再然后呢,我安静的躺在床上,也许我的眼睛还会盲目的望着天花板,胡乱的想些心事。

  手链并不贵,做工也不巧,记得是在某个好天气里我和他去了某个旅游点,出来后,我强迫他给我买的,当我从卖东西老妪手里枪过这窜链子后,我开心了一整天。他从来不给我买东西,我也绝对没要求过他给我买东西,可能的因为那天天气特别好,也可能是旅游点的某株花的香味迷惑了我吧,让我想一切美好的事。我认定这手链必须是他给我的定情物,不禁想到:在爱情面前我竟也是如此的守旧。

  虽然我是一个情绪不受控制的人,但我记得有一次,我没流泪,本来那天我该哭得像个泪人的。

  他说他要走了。我陪他,我送他,他喝了点酒,我没喝,我对他说我要保留最清醒的头脑,最明亮的眼神送他走。他眼睛迷糊了,他说舍不得。我转移了视线,望着窗外人来人往,眼泪:我终于忍住了。

  到现在我还怀疑那个时候的我是不是真的我。我想我是抱着报复心理的,他不是忍心离我而去吗?我难道不能对他残忍一点吗?后来想到这一点,我流的是更多的泪水。

  昨天他给我打电话了。通过千万里的光缆,声音变得有些模糊,或者是因为他本身的声音就已经改变吧。我甚至听得出他是故作轻松,于是我强迫他详细的跟我讲他目前的生活状况,他依然一再推搪,我便不去勉强他了,因为我知道如果他讲下去,我会哭,他会更难受。

  手链断了,是我一不小心弄断的。珠粒洒落一地,我满地寻找,始终拼凑不出原来的形象,我承认有的东西是永远都还原不了的。我和他相处有四年了,我们像两个小孩一样恋爱,四年里有合有散,已走过了。但是今天回想:才觉得这四年太短暂,就算说过天长地久,真到分别,却在如此的不经意间。

  也就像这窜手链,不经意间,断得如此彻底,我如此焦急的寻找,如此痛苦的思索,即使找回,那还是我以前的链子吗?

  第二天,我又怀疑自己了,我恨自己昨天晚上为什么想得那么决绝,这串手链虽然再也不能变成昨天的手链,但依然可把我的手牢牢的箍住,也把我的心套住,我怎么也挣不脱,这一辈子都如此。

  天,我想到这一辈子了,那该是多长,多久。现在我唯一能作的就是等待,除了爱情我什么都没有,除了等待我什么都不作。

  在这里我是一个男生,每天繁忙的工作结束后,我总会抽一点时间来回忆。按理说我这样的年龄本不应该有那么多的心思,那么多的思念。也许是因为工作实在太累,只能靠思维来环节一点心中的压力,于是我只望往昔那些美好的事情想去。不经意间我却触击了痛苦,那种剪不断,理还乱的痛苦。于是我躺在窗上,眼睛望着天花板,我的眼睛在忍着某种盐涩液体。

  但是今天不同,我给她打了电话,电话那头,她又兴奋,又失落,我听得出,她是在故作开心,她在勉强自己笑,这样的女孩子啊。她追问我的一切,我能告诉她我很不开心吗?我能告诉她,我受了很多委屈吗?我能告诉她因为我的性格我受到很多排挤吗?

  挂了电话,我又摸着电话,我还想给她打,恩,是的,听着她的声音,她似乎就在我的面前。

  她是个孤独的女孩子,四年里,我们虽然互相深深的爱着对方,但很少时间在一起,我属于别人所说的不羁的那一类的男生。我懂得喝酒,抽烟,我也懂得如何和哥们享受人生,懂得如何骗取MM芳心,我唯一不懂的是她,她是如何做到在孤独里,默默的等待,默默的想念。

  那个时候,我知道她始终都在,在我想她的时候,我自然会去找她。那时的我根本是残忍的。我使劲的拍打自己的脑袋,后悔。

  就这样散了吗?是我不懂珍惜才散的,应了那句老话:在身边的东西不懂得去珍惜,失去后,才知道后悔。

  (旁白)在一个静谧的黄昏,只有秋虫在浅浅的吟唱,也正是在这静寂的黄昏,虫虫迎来了他的第九次失恋。

  虫虫孤寂的漫步在林荫道上,也正式这偶然的林间漫步,虫虫生命中的又一个女孩出现了,(旁白过程中有背景音乐)

  偶然的林间漫步,虫虫与她擦肩而过了,低唱着《单身情歌》的虫虫起初并没有留意她,却无意间听到了天籁之音。不由自主地,虫虫抬起了头。于是他看到了她。脑海中闪现这样一句话:众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处。

  虫虫原本平静的心湖泛起阵阵涟漪,一种莫名的情愫从他心头涌起,渐渐的蔓延开来。只想看着她,想去看她的地方,和她站在同一片天空下,呼吸着同样的空气,整个心都满满的,被某样东西占据。睁眼闭眼都是她的影子。想走近她,可是看看几乎一无是处的自己,自卑海啸般的冲击着那微不足道的自信。怎么办?该怎么做?

  “爱一个人并没有错”虫虫找到了一个挺苍白的理由,尝试着走近那女孩。遇到蛮有亲和力的虫虫,他们很快成了朋友。虫虫一直在心里眷恋着那女孩,而女孩却一直把虫虫当做大哥哥。

  又是一个静谧的夜晚,他们来到了小河旁。听着哗哗的水声,伴着徐徐的秋风,女孩微微感到了一丝寒意。虫虫赶忙脱下自己的外套,轻轻的搭在女孩的肩上,女孩也抱以甜甜的微笑。

  “我——我系鞋带”(对白)虫虫最终还是没有说出那三个字。命运之神又和他开了一次玩笑,机会仿佛就在身边,却又是那么遥不可及。失落与无助再次爬上了虫虫的心头。虫虫一次次的告诉自己:“不能再这样下去了,下次一定要说出那三个字。”可是一次次话到嘴边楞是给生硬的咽了下去。似乎害怕失去什么,虫虫犹豫了,随之而来的是更多的迷惘。

  就在虫虫内心饱受煎熬的时候,另一个男孩出现了。望着他们出双入对朝夕相伴的身影,虫虫沉默不下去了。这不再是感性的冲动了,而是理智告诉虫虫:再这样下去,他会彻底的失去那个女孩。

  在一次偶然的机遇中,虫虫向女孩表白了。女孩沉默了,微微的摇了摇头,巧笑道:“我也想说一句话,中文三个字,英文八个字母,你想听中文还是英文?”(对白)虫虫想了想,数了数,觉得还是英文浪漫些,“还是英文吧!”(对白)“I am sorry!”“中文呢?”“对不起!”

  刀停在了半空中,他的手在抖。死吗?或许死真的是一种解脱,但那更是一种懦弱,一种逃避!不!他不要不明不白的死去,至少他有知道为什么被拒绝的理由。

  再一次的,虫虫和女孩相视而坐了。“为什么?给我个理由!”(对白)女孩仍是微笑,摇头:“我先问你一句:你的理想是什么?”虫虫茫然了,他从没想过这个问题。“你没有!试问一个没有理想,没有目标的人,如何有自己的双手创造舒适安逸的生活?我需要的是安全感,我无法把希望寄托在一个不能脚踏实地的人的身上。所以我只能说——对不起!”(对白)虫虫无言以对。女孩的话深深的刺进了他的心。是啊!回首两年的大学生活,除了那九次失恋,他一无所得。学业上的一片空白第一次让他感到如此的无力。

  时间流水般的飞逝,而自己什么也没能留下。除了那份深深的悔恨!还要继续下去吗?任自己的前程变的暗淡无光?

  不!这不会是他的选择,他也有自己的理想,自己的抱负。香港六马会开奖直播!他也曾带着对未来的憧憬走进大学校门。但似乎两年安逸的大学生活吞噬了他瑰丽的梦,磨平了他的棱角,淡化了他的个性。虽然一直都不敢面对自己,但他也知道自己在“平庸”的泥沼中挣扎,幻想着自己的未来。一直挣扎的虫虫此刻似乎抓住了什么,那颗年轻的心悄悄的有了方向。

  接下来的日子里,往日那一身颓气息的虫虫不见了,取而代之的是一个为了学业为了前程而奔波劳碌的虫虫。穿梭于各个教室的身影,似乎告诉我们会发生些什么?

  西下的斜阳洒满了满天的余辉,还清楚的记得两年前同样的时节遇见了梦中的她。

  女孩的话又一次的在虫虫耳边响起,他正一步步走向他的理想,也许他现在有能力给她安全感,也许——一切还可以重新开始。

  [场景:舞台的中央摆着一条长凳。G做在长凳上,东张西望,不断的看表,自言自语:“怎么还不来?”离开长凳,来回走动,然后又坐下。]

  G:(转向B用手指着手表)不是说还了七点钟不见不散吗?你看看现在几点了?你晚了整整七分又七秒!

  G:好吧,看在你态度诚恳的份上,就原谅你这一次吧,不过,今天你要陪我去逛超市,怎么样?

  B:怎么会呢?不过,还是去公园吧。那里风景好,况且今天天气也不错,去散散布多好啊。

  B:那哪行呢?你跟我意一起出去,哪能让你花钱。再说了,这点钱算什么,我家里有的是钱。你在这等我,我这就上去拿。

  G:(生气的说)你看你看,你又来了。你张嘴有钱,闭嘴有钱,人家还以为我是冲着你的钱才和你在一起的呢?

  B:对不起,对不起,我不说了,我不说了。哎,你的生日快到了,正好借今天这个机会我去给你买件生日礼物!你总不能让我拿着你的钱给你买生日礼物吧。

  [场景:舞台上摆了一张床,上面凌乱的堆放了一些衣物,床下有一盆,一侧有一圆桌,舍友A B C团坐打扑克,叫牌声不断!B上场。很匆忙。做开门动作。进门后开始在床上翻东西。]

  S:(继续翻东西)哪能呀!她要我陪她逛超市!你说我总不能让她掏钱吧!再说这点钱我也不在乎!这不我回来再拿点钱!

  S:别提了,家里我妈天天逼我吃大鱼大肉,我都吃腻了!现在一见到它们就反胃!

  M:(头上包着头巾,跨着一个篮子,里面装着花生,穿着土气。M远远的看见了P,连忙上前去)小伙子,你知道赵小刚住在哪里吗?

  M:俺是他娘(P一脸惊鄂)俺从乡下来,来看俺娃,俺那娃呀,真有出息,从小学习就好,从俺那穷山沟里考上这么好的大学,还是俺村头一个哩!小伙子,他住哪?

  P:(楞了半晌,手指指着一栋楼,结结巴巴)他住那栋楼,3楼,303房间!

  S:喂,啊,欣然啊,我呆会就下去,哎,我知道。(放下电话,迟疑了一会,满脸堆笑,转向A B C)哥儿几个今天能不能支援一下,这几天我手头比较紧张,帮帮忙吧。

  M:哎呀,(四顾,看到A B C热情上前)哎呀,这是同学吧!小伙子真精神!(抓出篮子里的花生分给A B C)来吃花生。自家种的,又大又香!

  M:在外头上学都挺不容易的,大伙多互相照应着点,别客气,吃花生,吃花生。

  S:我马上下去,不,不,你可千万别上来!什么?女人?啊,啊,是个推销的!(挂电话,擦汗)

  M:哎呀,哇呀。你这枕巾都快赶上你爹的擦脚布了。俺帮你去洗洗去!(从床底下找出盆,装上若干衣物,准备出门)

  S:这是,这是……你这娃,咋不说话呢?(对A B C)俺是他妈,俺这不来看娃吗?!

  M:(惊奇的)你这娃,俺是你娘,俺生的你,俺不懂谁懂?(电话响,B撇下M,忙接)

  (A B C凑在一起小声议论,G打手机上楼,电话响,无人接听,G行至门口止住)

  B:我看角钢十有八九在吹牛。爱慕虚荣摆阔气,怪不得他吃馒头咸菜还要借钱呢!

  C:嘘……这种事不要乱说,咱谁也不明白怎么回事,这样说会伤同学的感情的。(互相打小动作)

  (M似乎听到他在说什么,楞了半天,失手盆落地。不知所措,退了几步,拦在B面前)

  M:别,别说俺娃!俺,俺娃他妈雇俺来给娃送东西的(转身拾衣服)娃他妈让俺跟娃说,在学校里甭不舍得吃。这娃从小就俭省,就知道吃馒头咸菜。娃他妈说了,甭说就里有条件,就是再穷也要供娃上大学!俺去洗衣服去了。噢,对了,这里有几个钱,是俺…………是娃他妈让俺送来的。(手颤抖,掏钱给S)俺也有个娃,俺娃也考上大学(面向观众)俺和娃他爹就在村子里挨假挨户的借钱,求爷爷告奶奶总算把钱凑齐了。现在为了还债家里能卖的都卖了,娃他爹上水泥厂干活,累个半死也挣不了几个钱,俺身子不行就只能干点这种跑腿活,帮别人捎个东西,洗个衣服什么的(说完抹眼泪,拿着盆子要去洗衣服,S失神的听着,转身给M跪下,抱住M的腿,垂头,目光呆滞,眼含泪花。)

  S:(大声喊)娘……(M上前抱住S,A B C哑然默默注视母子二人哭泣)

  M:(语重心长)娃啊,记住!咱穷,但咱人穷不能志短,咱堂堂正正做人,只要有骨气,就不怕别人瞧不起,好好念书将来出人头地,把这个穷帽子摘了!(S含泪点头,G出场,慢慢走向S,S看见G)

  G:(注视着S,娓娓道来)我刚才都看见了,我也明白了,(走向M)这就是伯母吧。(扶着M,对B说)我早说过我欣赏的是你的人而不是其他的,我知道你是真新对我好,我也知道你为了让我开心付出了很多,但有一点我要告诉你,即便你先一无所有,我相信凭借你的才华,你将来一定会有所作为的。(S感动,止住哭泣,看着G,G与B扶起M,面向A B C)

  (两个家庭,两种生活,可这个两个家庭却发生了相同的故事。两个故事之间又有着千丝万缕的联系)

  父亲:你这不争气的东西,整天就知道上网,你就不知道干点别的。(儿子有些烦)

  儿子:老爸,我是高中生了,我知道我在做什么,你不要干预我的生活好不好?(父亲很气愤)

  父亲:什么?我干预你生活,我怕你小小年纪走上弯路,我‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘

  女儿:妈,我上网不是为了玩游戏,不是无谓的聊天,我是在研究软件,你懂吗?

  母亲:你懂你懂,反正在高考前我不准你看什么软件硬件,你学习啊,我出去了(下场)

  (白:时光飞逝,日月如梭,眨眼间,距高考只剩一年,一个偶然的机会,他与她想遇了)

  老师:别以为你要转学,我就管不了你了,你在这个学校一天,我就是你的班主任,你若再逃课,我一样处分你,你现在坐在那排的那个位置上(转向女孩)楚楚,你过来一下,老师信任你,给你个任务,每天看着他,别让他再逃课了,他若逃课,你就拦着他,说是我的命令,可以吗?

  女孩:哦,阿楠同学,老师让我看着你,不让你再逃课了,为了使我们两个都减少麻烦,你还是别再逃棵了,

  女孩说:又要逃课?你为我想想好不好,你知道你昨天逃课,我被老师披的多掺啊,哎,上辈子真是欠你的‘‘’‘’‘’‘’‘’‘’怎么又不走了

  女孩:不 ,我从不接触那些乏味东西,我经常上网浏览近期新开发的软件,我对这个很感兴趣

  (白:渐渐的两个人相识,相知,相互协作,直至相爱,直到那一天,男孩终于表露出自己的心声)(操场上)

  女孩:我,你,哈哈,你和我开玩笑呢吧,挺好笑的,我们是哥们,伙伴,我们要共同开发软件呢哈哈

  男孩:是啊,那等我走后,我们也不要放弃我门的计划,一起开发属于我们自己的软件,好吗?

  (白:就这样,从第2天起,男孩再也没有来到这个学校,女孩有了一种从未感受过的一种失落)

  女孩:他就这样走了,什么也没有留下,仅仅是一个空座位和一句冷冷的话,我会继续我们的软件事业,他会吗

  母亲:又上网?你关心一下你的学习好不好,你每天就这样上网,而且越来越频繁,我很担心。

  (男孩家中)父亲:你能不能少上会网,我为了你能考上重点大学,把你弄到了全市最好的高中来了,你还不努力学习,还是整天上网,你能不能体谅一下我这个做父亲的,你‘’‘’‘’‘’‘’

  儿子:爸,别说了 ,我会好好学习的,我不会辜负你的(语毕,放下一封信,下台)

  父母:亲爱的妈妈,敬爱的爸爸,其实这些话我本应该当这你的面说的,但面对你花白的头发,我总是话到嘴边又难以张口,我很早就想对你说点什么,但又不知怎么和您说。您希望我懂事,希望我成才,但我做的每一件事都违背了您的意愿。我不是不听话,更不是不懂事,只因为我生长在一个高信息社会。我不是说您对我的教育是徒劳,只是我用用了另一种方法来表现您对我的教育,10几年来您一直在告诉我要做一个有用的人,我没有忘记您对我的教诲,我很理解你的辛劳,我更理解你对我付出的一切,我会用行动证明我所写的每一个字,我会用成果证明我所说的每一句话,请你放心,我一定不会辜负你对我的期望的,儿子女儿。

  老师说:同学们,告诉大家一个好消息,我们的旧校舍要在近期拆掉,而我们要去一个更加美丽的新校舍继续学习

  女孩:我为什么要篇自己,我明明喜欢他却装作什么也不知道,我真傻,我真傻(此时女孩要撕掉资料)忘了他吧,哼‘’‘’‘’‘他是我人生中的一个过客,我又为什么如此认真呢

  男孩:为什么要撕掉它呢,那可是你半年的心血啊为了她你一定挨了不少骂的(女孩转头一看,原来是他心里一真狂喜,又装做若无其事

  展开全部在这里我是一个女生,我常常独自坐在不开灯的房间里思念那个远走的男生。有的时候我也情不自禁流下眼泪,然后我自己,就我自己把眼泪擦干,再然后呢,我安静的躺在床上,也许我的眼睛还会盲目的望着天花板,胡乱的想些心事。

  手链并不贵,做工也不巧,记得是在某个好天气里我和他去了某个旅游点,出来后,我强迫他给我买的,当我从卖东西老妪手里枪过这窜链子后,我开心了一整天。他从来不给我买东西,我也绝对没要求过他给我买东西,可能的因为那天天气特别好,也可能是旅游点的某株花的香味迷惑了我吧,让我想一切美好的事。我认定这手链必须是他给我的定情物,不禁想到:在爱情面前我竟也是如此的守旧。

  虽然我是一个情绪不受控制的人,但我记得有一次,我没流泪,本来那天我该哭得像个泪人的。

  他说他要走了。我陪他,我送他,他喝了点酒,我没喝,我对他说我要保留最清醒的头脑,最明亮的眼神送他走。他眼睛迷糊了,他说舍不得。我转移了视线,望着窗外人来人往,眼泪:我终于忍住了。

  到现在我还怀疑那个时候的我是不是真的我。我想我是抱着报复心理的,他不是忍心离我而去吗?我难道不能对他残忍一点吗?后来想到这一点,我流的是更多的泪水。

  昨天他给我打电话了。通过千万里的光缆,声音变得有些模糊,或者是因为他本身的声音就已经改变吧。我甚至听得出他是故作轻松,于是我强迫他详细的跟我讲他目前的生活状况,他依然一再推搪,我便不去勉强他了,因为我知道如果他讲下去,我会哭,他会更难受。

  手链断了,是我一不小心弄断的。珠粒洒落一地,我满地寻找,始终拼凑不出原来的形象,我承认有的东西是永远都还原不了的。我和他相处有四年了,我们像两个小孩一样恋爱,四年里有合有散,已走过了。但是今天回想:才觉得这四年太短暂,就算说过天长地久,真到分别,却在如此的不经意间。

  也就像这窜手链,不经意间,断得如此彻底,我如此焦急的寻找,如此痛苦的思索,即使找回,那还是我以前的链子吗?

  第二天,我又怀疑自己了,我恨自己昨天晚上为什么想得那么决绝,这串手链虽然再也不能变成昨天的手链,但依然可把我的手牢牢的箍住,也把我的心套住,我怎么也挣不脱,这一辈子都如此。

  天,我想到这一辈子了,那该是多长,多久。现在我唯一能作的就是等待,除了爱情我什么都没有,除了等待我什么都不作。

  在这里我是一个男生,每天繁忙的工作结束后,我总会抽一点时间来回忆。按理说我这样的年龄本不应该有那么多的心思,那么多的思念。也许是因为工作实在太累,只能靠思维来环节一点心中的压力,于是我只望往昔那些美好的事情想去。不经意间我却触击了痛苦,那种剪不断,理还乱的痛苦。于是我躺在窗上,眼睛望着天花板,我的眼睛在忍着某种盐涩液体。

  但是今天不同,我给她打了电话,电话那头,她又兴奋,又失落,我听得出,她是在故作开心,她在勉强自己笑,这样的女孩子啊。她追问我的一切,我能告诉她我很不开心吗?我能告诉她,我受了很多委屈吗?我能告诉她因为我的性格我受到很多排挤吗?

  挂了电话,我又摸着电话,我还想给她打,恩,是的,听着她的声音,她似乎就在我的面前。

  她是个孤独的女孩子,四年里,我们虽然互相深深的爱着对方,但很少时间在一起,我属于别人所说的不羁的那一类的男生。我懂得喝酒,抽烟,我也懂得如何和哥们享受人生,懂得如何骗取MM芳心,我唯一不懂的是她,她是如何做到在孤独里,默默的等待,默默的想念。

  那个时候,我知道她始终都在,在我想她的时候,我自然会去找她。那时的我根本是残忍的。我使劲的拍打自己的脑袋,后悔。

  就这样散了吗?是我不懂珍惜才散的,应了那句老话:在身边的东西不懂得去珍惜,失去后,才知道后悔。

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  虽然我是一个情绪不受控制的人,但我记得有一次,我没流泪,本来那天我该哭得像个泪人的。

  他说他要走了。我陪他,我送他,他喝了点酒,我没喝,我对他说我要保留最清醒的头脑,最明亮的眼神送他走。他眼睛迷糊了,他说舍不得。我转移了视线,望着窗外人来人往,眼泪:我终于忍住了。

  到现在我还怀疑那个时候的我是不是真的我。我想我是抱着报复心理的,他不是忍心离我而去吗?我难道不能对他残忍一点吗?后来想到这一点,我流的是更多的泪水。

  昨天他给我打电话了。通过千万里的光缆,声音变得有些模糊,或者是因为他本身的声音就已经改变吧。我甚至听得出他是故作轻松,于是我强迫他详细的跟我讲他目前的生活状况,他依然一再推搪,我便不去勉强他了,因为我知道如果他讲下去,我会哭,他会更难受。

  手链断了,是我一不小心弄断的。珠粒洒落一地,我满地寻找,始终拼凑不出原来的形象,我承认有的东西是永远都还原不了的。我和他相处有四年了,我们像两个小孩一样恋爱,四年里有合有散,已走过了。但是今天回想:才觉得这四年太短暂,就算说过天长地久,真到分别,却在如此的不经意间。

  也就像这窜手链,不经意间,断得如此彻底,我如此焦急的寻找,如此痛苦的思索,即使找回,那还是我以前的链子吗?

  第二天,我又怀疑自己了,我恨自己昨天晚上为什么想得那么决绝,这串手链虽然再也不能变成昨天的手链,但依然可把我的手牢牢的箍住,也把我的心套住,我怎么也挣不脱,这一辈子都如此。

  天,我想到这一辈子了,那该是多长,多久。现在我唯一能作的就是等待,除了爱情我什么都没有,除了等待我什么都不作。

  在这里我是一个男生,每天繁忙的工作结束后,我总会抽一点时间来回忆。按理说我这样的年龄本不应该有那么多的心思,那么多的思念。也许是因为工作实在太累,只能靠思维来环节一点心中的压力,于是我只望往昔那些美好的事情想去。不经意间我却触击了痛苦,那种剪不断,理还乱的痛苦。于是我躺在窗上,眼睛望着天花板,我的眼睛在忍着某种盐涩液体。

  但是今天不同,我给她打了电话,电话那头,她又兴奋,又失落,我听得出,她是在故作开心,她在勉强自己笑,这样的女孩子啊。她追问我的一切,我能告诉她我很不开心吗?我能告诉她,我受了很多委屈吗?我能告诉她因为我的性格我受到很多排挤吗?

  挂了电话,我又摸着电话,我还想给她打,恩,是的,听着她的声音,她似乎就在我的面前。

  她是个孤独的女孩子,四年里,我们虽然互相深深的爱着对方,但很少时间在一起,我属于别人所说的不羁的那一类的男生。我懂得喝酒,抽烟,我也懂得如何和哥们享受人生,懂得如何骗取MM芳心,我唯一不懂的是她,她是如何做到在孤独里,默默的等待,默默的想念。

  那个时候,我知道她始终都在,在我想她的时候,我自然会去找她。那时的我根本是残忍的。我使劲的拍打自己的脑袋,后悔。

  就这样散了吗?是我不懂珍惜才散的,应了那句老话:在身边的东西不懂得去珍惜,失去后,才知道后悔。